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幸福,并不是将希望寄托在他人身上

来源: 日期:2018-09-09 10:16:36 分类:青春励志 阅读:10万+

大家觉得幸福是什么呢,是找到一个好的伴侣就行了吗,我们并不能将希望寄托在他人身上,我们要让自己学会成长,接下来就请大家随小编一起来看这篇文章说的是什么吧。

幸福,并不是将希望寄托在他人身上

有媒体报道称,京东集团董事局主席兼首席执行官刘强东在美国因涉嫌性侵被捕。

今天,这件事已经引爆了网络,除了“被捕”事件本身,关于刘强东和奶妹妹章泽天的关系,也被网友们猜测着。

这对相差19岁的夫妻结婚三年,配上企业家和网红标签,从相恋、结婚到生子,就从来没有离开过大众的话题风暴中

但现在,刘强东因涉嫌性侵被捕,很多人在说:为什么奶茶妹妹那么美,他还要出轨

每次出现公众人物的婚姻事件,我们都会在各种类型的亲密关系中问同样的问题

什么样的人才不会出轨?

什么样的婚姻才坚固?

出轨、离婚如此普遍,我们又为什么要结婚?

是不是婚姻走到某个阶段,就一定会出问题?

前阵子,专注于婚姻研究的岳博士在她的演讲《我们为什么结婚》中给出了一个数据:

结婚人数上,中国从1985年的831万到2016年的1143万,增加了大约37%;

而离婚人数,则从1985年的46万增加到2016年的416万,直接翻了8倍。

——结婚数据,一直保持平稳,而离婚数据,却呈直线上升趋势

这些数据显示,即便有许多人选择进入婚姻,却不一定能拥有让自己满意的好婚姻。

01

为什么很多人在婚姻中无法幸福

我的一位来访者小芸这么描述她的婚姻:

曾经以为,是因为我太依赖他,所以关系才会出现问题。

努力变得更好,既挣钱养家,又独立承担家务,还要陪伴孩子,而我的情感需求他一个不能满足,我还需要他干嘛呢?

像小芸这样为婚姻恼的人有很多,一开始对婚姻抱着很美好期待,希望对方既能满足自己的精神需要,也替自己分担一部分现实压力。进入婚姻后,才发现对方两者都很难完成

然后,有一部分人开始努力改变对方,以为只要自己足够好,对方就会肯定自己的付出。而这却成为压垮婚姻的最后一根稻草——努力到了极限,关系没有任何改善,很难不动放弃婚姻的念头。

所以,当越来越多的女性努力接过沉重的“婚姻包袱”,成为一个上得厅堂下得厨房的完美女性,她们才得以重新考虑自己的需要。

然后,发现自己真正想要的婚姻,已经跟最初相距甚远。

也就是说,很多人并非一开始就知道自己想要什么,不知道如何去选择适合自己的伴侣。

直到进入婚姻,才逐渐从不幸福的感受中开始觉察自己,找回在关系里丢失的自己,重新开始成长自己,靠近自己真正想要的关系。

有研究表明,当一个人对自己认知不足时,对自己和另一半以及以后会变成什么样子,更容易错误的预期,这是预测离婚最主要的因素之一。

在现实生活中,很多人一方面希望关系能尽快改善,另一方面又对自己的需要毫无觉知。他们总以为结了婚就能理所应当幸福,这就成了婚姻不幸福的开始。

02

结婚,不再是一劳永逸的事情

最近,另一组数据引起人们的注意,数据比较2000年到2010年30~34岁不同文化层次的女性婚姻状况,发现:

学历越高的女性,单身占比越高,研究生以上学历未婚率甚至达到了17%。

从该数据看出,在如今离婚率急剧攀升的同时,越来越多高学历人群对婚姻的态度也更谨慎了。

在钱岳的演讲中,她谈到曾经做过一个采访,一位36岁的女性告诉她,现在父母已经不催婚了,因为这个女性还没结婚,周围的小伙伴已经离婚了。

父母才意识到,结婚并非是一劳永逸的事情。

在过去,很多女性一旦做出结婚的决定,就会被期待着要以家庭为重,要承担大部分的家务劳动,并且要努力养育孩子,原因在于,如果不这么做,她们也可能不会取得其他更大的成功

而如今很多女性在婚姻外获得更多的机会,她们在这种具有传统的性别分工的婚姻中,所获得的回报越来越少,所以他们会选择推迟或者放弃结婚。

所以,对于越来越多成长中的女性来说,当她们透过清晰地看到婚姻的现实:

婚姻不能满足自己所有的需要,也不可能把对方视为自己的一切去牺牲和付出,结婚就不再是一种必须,而是她们可以替自己做的一种主动选择。

03

如何让一段婚姻更幸福

去年情人节,美国《纽约日报》上发表著名的婚姻研究专家Stephanie Coontz的一篇文章《如何让婚姻更美好?像一个单身人士一样生活》,他认为:

随着推迟结婚或离婚率的增加,我们其实有越来越多的时间,是在婚姻之外度过的,所以每个人更应该学会的是,如何成功经营自己的单身生活。

这跟钱岳博士演讲中的观点不谋而合,她认为美国的婚姻形式已经历过三个阶段:

第一个阶段,制度化婚姻为了生养孩子

第二个阶段,陪伴式婚姻更关注自己的感受;

现在已经到达了第三个阶段,个人化婚姻。

所谓个人化婚姻,更强调自我成长和自我实现,意味着婚姻中彼此都应该发展成一个独立的、有成就感的自我,而不应该仅仅是为了配偶或者家庭牺牲自己。

只有当一个人过去对于婚姻中最基本的形式需求,已经在婚姻之外获得了,那么才会在婚姻中关注一些中高层次的感受和需要。

而现实的困惑在于,很多进入婚姻中的人,既苛求于现实需求的被满足,又渴望更高层次的满足,这样完美的伴侣在现实婚姻中,其实是不存在的。

美国的有学者研究表示,结婚较晚的人通常比较成熟,而且较少作出选择配偶上的错误判断,并且他们也更能够应对婚姻生活的各种挑战

或许年龄不一定是婚姻幸福的决定性因素,但我们可以从中吸收到的经验是:

如果你希望足够幸福,就不能仅仅把希望寄托在他人身上,只有承担起成长自己的责任清楚自己的需要,才能主动靠近想要的幸福。

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